Bain ça alors!

Il y a quelque temps, j’ai pu réaliser un exploit que je devrais faire figurer sur mon CV ou dans le Guiness Book tellement il est improbable: acheter, en tant que maman solo, un appartement à Genève. La première fois que j’ai vu les plans, je n’y connaissais rien, mais j’ai remarqué tout de suite que dans la salle de bains, il n’y avait pas de baignoire.

Or, je ne peux pas envisager ma vie sans prendre un bain. Après une bonne JDM, comme on dit chez nous au bureau, (journée de m... pour celles et ceux qui vivent les mêmes mais qui n’ont pas encore de petit nom pour les désigner) je suis désolée, mais j’ai besoin d’un bain. Je sais, c’est mal. Je suis prête à rouler électrique, à limiter l’avion, à utiliser du vinaigre pour laver la maison même si j’ai horreur de l’odeur, à accepter que ma cuisine ressemble à une déchetterie tellement il y a de poubelles de tri, à manger moins de viande et plus d’épluchures pour ne pas gaspiller, mais je veux pouvoir prendre de temps en temps un bain. C’est peut-être mauvais pour la survie de l’espèce mais c’est indispensable à ma survie.

Dissoudre soucis et toxines

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Martina Chyba

D’ailleurs, s’il existe des salles de bains, c’est bien pour pouvoir se baigner. Même si l’eau a longtemps été considérée plutôt comme une source de maladies que de propreté, les humains ont de tout temps apprécié le fait de se tremper dans l’eau chaude pour y dissoudre leurs soucis et leurs toxines.

J’ai donc demandé de corriger les plans de l’appartement et de pousser un mur pour installer une baignoire. Et c’est là que feue ma mère, déjà très malade, a eu un trait d’esprit, elle qui était pourtant peu causante lorsqu’il s’agissait de couple et d’intimité. Elle m’a dit ceci: «Il faut que tu mettes aussi une douche. Parce que si un jour tu as de nouveau un homme dans ta vie, les hommes préfèrent les douches.» Personnellement, j’avais plutôt réfléchi au moment merveilleux et plus si lointain où je ne pourrai plus actionner ma hanche pour entrer dans la baignoire et je m’étais dit, qu’effectivement, une douche séparée pourrait être pas mal. D’ailleurs, d’après une étude, 62% des gens rêvent, comme moi, d’avoir les deux.

Donc, retour chez l’entreprise générale, j’annonce que je veux une baignoire ET une douche. Tête de l’architecte. On repousse encore les murs et on sacrifie une armoire, j’aurai moins de bordel, mais une vraie salle de bains. Il y aura un WC séparé mais on m’avertit fermement: pas de place pour un bidet. Vous vous souvenez du bidet? Mais si! Ce lavabo bas sur lequel on s’asseyait élégamment à califourchon pour se laver euh... ce que vous savez. Franchement, zéro regret, de toute façon cela ne se fait plus depuis les années 1970, non?

Spa personnel

Aujourd’hui, 98% des logements possèdent une salle de bains individuelle. Mais ce n’est plus un endroit où on se nettoie tchac tchac vite fait, c’est un endroit où l’on prend soin de soi. C’est un lieu dont on ferme la porte et dans lequel personne d’autre n’est donc censé entrer quand on y est. Une sorte de spa personnel et sensuel dans lequel on replie son intimité loin de la fureur du monde

et des trois écrans allumés dans le salon avec toute la famille qui demande ce qu’on mange. On se tartine de crème, on s’épile, on se rase, on se coiffe, on se maquille, on se démaquille. On bulle. Dans un bain moussant et parfumé, on peut aussi lire ou surfer sur son téléphone, ce qui est une mauvaise idée à tous niveaux. J’en ai déjà ramassé deux au fond, ainsi qu’un chat qui avait glissé du bord. Contrairement aux smartphones, le chat a survécu.

J’ai mis des petites mosaïques noires brillantes, un tableau de Warhol (non non, pas un vrai), une bougie. Oui je prends des bains, mais je fais un effort sur le plastique, je ne sais pas si ça compense. Je suis revenue au savon. Oui, le truc carré qui sent bon, qui glisse, et sur lequel des poils restent crochés. On m’a dit qu’il existait désormais également des shampooings secs sous cette forme. Je suis moins emballée à priori, mais je vais tenter la chose cette année, promis.

Miroir connecté tactile

En revanche, j’ai aussi découvert un truc atroce. Figurez-vous qu’ils veulent maintenant connecter cette pièce de déconnexion! Je ne parle pas des balances intelligentes qui vous persécutent sur votre téléphone avec vos kilos en trop, je ne parle pas des murs qui chauffent dans la douche quand vous y êtes, je ne parle pas des lampes qui font aussi luminothérapie, je ne parle même pas du pommeau de douche branché sur bluetooth pour écouter votre musique. Non, il y a pire. Le miroir connecté tactile. Cet objet du futur est en fait une tablette géante affichant la météo, vos e-mails et vos réseaux sociaux par des notifications instantanées digne des meilleurs ordinateurs. Donc le matin, vous voyez votre sale tête (si, si, on a tous une sale tête) et vos mails. Non mais eau secours!

P.S. J’ai évidemment rencontré un homme qui n’aime que les bains. A ce stade, la douche est très utile pour étendre le linge.